question d'origine
Dialogue : " - Vous êtes judéo-chrétien? - Euh... surtout judéo !"
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Musique
C'est la chronique hebdomadaire de Jean-Bernard Hébey : "Je vais jouer le Gérard Miller du pauvre... si c'est possible..." "Encore une bande de vieux cons qui font des disques." "C'est un peu comme si on était au championnat du monde de plantage de clous!"...
Steevysme 4
Il est incroyable. Enorme. Gigantesque. Inimitable. C'est Steevy. "Mais le poulet basquaise, c'est antillais!" Et un peu plus tard, dans l'espoir de se rattraper : "Mais j'ai confondu avec le riz cantonnais!" Décidément, il est inarrêtable.
Intimité
Laurent Ruquier aurait déclaré : "A New York, personne ne me reconnaît dans la rue. C'est vraiment plus facile de choisir mes slips là-bas qu'à Paris!" Maintenant qu'on sait, on va tous s'y précipiter, à New York...
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Simplicité
Paroles d'un entraîneur de rugby : "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !" Il suffisait d'y penser!
ça marche
Bon, fallait suivre la conversation mais ça se suit:"On trouve pas des cubes dans tous les coins".
être une star
Petite phrase de Dominique de Villepin face à la politique-spectacle de Nicolas Sarkozy : "Moi, je ne fais pas les choses pour me passer la main dans les cheveux!"
Après la pluie...
La météo d'Europe 1est épatante : "Dès la fin des averses, ces régions retrouveront un temps moins pluvieux" C'est vraiment dingue.
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le jeu de la vie
Signature d'un profil sur un forum "Les petite filles aiment les poupées Les petits garçons aiment les soldats Les grandes filles aiment les soldats Les grands garçons aiment les poupées."
Colissimo
Figurez-vous qu'on peut mettre 6 kilos dans un colissimo. Moralité : "On peut même envoyer un bébé!"