La phrase qui tue

Vous connaissez peut-être la formule 1. Et si vous connaissez la formule 1, vous savez qu'il y a cette année une grosse rivalité entre Renault et Ferrari. Et si vous suivez la formule 1, vous savez que lors du dernier grand prix, Alonso (Renault) a été...

Elsa Fayer se mélange les pinceaux chez Ruquier : "J'aime cet humour, c'est frontal, euh... frontalement, euh... qu'est ce que je raconte, moi?"

Commentaire dans la revue de presse de 20 Minutes sur la sortie du 1er numéro de Mademoiselle Figaro : "Aider à acheter le max de futilités plus ou moins bon marché fait clairement partie du contrat de lecture." Wouhouw! Ça donne envie!

Cet homme est jugé pour huit braquages, et il prétend que son arme était factice : "Si ça aurait été une arme réelle, Madame la présidente, je pense que j'aurais attaqué rien du tout..."

Dialogue : " - Vous êtes judéo-chrétien? - Euh... surtout judéo !"

C'est la chronique hebdomadaire de Jean-Bernard Hébey : "Je vais jouer le Gérard Miller du pauvre... si c'est possible..." "Encore une bande de vieux cons qui font des disques." "C'est un peu comme si on était au championnat du monde de plantage de clous!"...

Il est incroyable. Enorme. Gigantesque. Inimitable. C'est Steevy. "Mais le poulet basquaise, c'est antillais!" Et un peu plus tard, dans l'espoir de se rattraper : "Mais j'ai confondu avec le riz cantonnais!" Décidément, il est inarrêtable.

Laurent Ruquier aurait déclaré : "A New York, personne ne me reconnaît dans la rue. C'est vraiment plus facile de choisir mes slips là-bas qu'à Paris!" Maintenant qu'on sait, on va tous s'y précipiter, à New York...

Paroles d'un entraîneur de rugby : "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !" Il suffisait d'y penser!

Bon, fallait suivre la conversation mais ça se suit:"On trouve pas des cubes dans tous les coins".