Top articles
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Proverbe d'alcoolique
D'après François Rabelais : "Courrez tousjours après le chien, jamais ne vous mordera ; beuvez tousjours avant la soif, et jamais ne vous adviendra." Un autre, patron.
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Proverbe détourné
Quand on commence à se mélanger dans les proverbes, on peut sortir des merveilles : "A vaincre sans victoire, on triomphe sans gloire!" A débattre...
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Ça ne s'invente pas
Un groupe de musique, défini par un collègue comme du "rap-musette" (sic), chante une chanson en clamant sa devise : "Sexe, accordéon et alcool." Le bonheur...
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aller-retour
"Quand ça va, ça vient, et quand ça vient, ça va." Et ça s'applique à ce qu'on veut, en plus... A utiliser en dissertation.
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Bonne idée
Voilà une bonne chose à faire : "On récompense des écrivains parfois pour leur oeuvre. Pourquoi n'en punit-on jamais?" Jules Romains On veut des noms...
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Obélix?
Non, pas Obélix. Ni même Averell Dalton. Desproges. "Pourquoi ? Pourquoi cette fausseté dans les rapports humains ? Pourquoi le mépris ? Pourquoi le dédain ? Où est Dieu ? Que fait la police ? Quand est-ce qu’on mange ?"
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mariage
D'un marié de longue date à deux mariés en devenir : "Sachez vous enlasser sans vous en lasser..." C'est joli, non?
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avarice?
Nouvelle expression à mettre dans son répertoire. "J'ai une brique réfractaire sur le porte-monnaie."
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Pub....
Visiblement les publicistes ne vont pas à l'école jusqu'en classe de quatrième, la preuve grâce cette pub pour le nurofen spécial rêgles douloureuses:"déconseillé aux femmes enceintes".
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Mark Twain (3)
"A chaque fois que vous vous retrouvez du côté de la majorité, il est temps de faire une pause et de réfléchir." "C'est par piston qu'on entre au paradis. Si c'était au mérite, mon chien y entrerait et moi je resterais dehors."
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Progrès
Dans la pour l'instant très pauvre catégorie "terminologie", voici de quoi réfléchir : "Le remplacement d'un inconvénient par un autre ; c'est ce qu'on appelle le progrès." Ellis
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maladie grave
La bêtise est une maladie grave et incurable. Le président polonais en fait la démonstration. Il a déclaré au quotidien britannique The Times qu'il était inquiet. D'après le journal : "[il] s'inquiète de la possible "extinction" de l'homme "si le nombre...
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UNICEF
Laetitia Halliday est ambassadrice de l'UNICEF. Et elle déclare : "Tout le monde peut être marrain ou parraine d'une poupée." C'est tellement plus drôle hors contexte...
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Royalistes
Le groupe "Désirs d'Avenir" qui soutient Ségolène Royal fait ce soir un "café-débat" à Lyon avec pour thème : "Comment renouer avec une nouvelle croissance?" Et je me pose la question : comment renouer avec quelque chose de nouveau?
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Mark Twain (7)
"Il y a trois choses qu'une femme est capable de réaliser avec rien: un chapeau, une salade et une scène de ménage." "Il y a trois sortes de mensonges: les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques." On note au passage la traduction poitiquement...
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Incertitude
Chef d'oeuvre de Laurent Ruquier, à propos de la présdentielle : "La France est indécise. Et il vaut mieux être indécise qu'un des douze!" Rappel pour les ignares et les ermites : il y a douze candidats à la présidentielle.
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Sympa
On a demandé à Tony Parker s'il voulait aller voir le match de championnat de France de basket Villeurbanne - Le Mans. Réponse : "Je pense plutôt que j'irai faire la sieste."
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fromages
Dialogue : "- Mais y'en n'avait pas de l'Abondance! - Ah ben oui, l'Abondance, c'est rare!"
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Mark Twain (9)
"L'art de la prophétie est extrêmement difficile, surtout en ce qui concerne l'avenir." "L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée."
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Conjugaison
Suite du débat sur 8 Mont-Blanc. Cette fois, c'est le présentateur qui s'emmêle les pinceaux : "Ce candidat s'est exprimé la semaine prochaine."
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Orthographe
Lu dans 20 Minutes, deux phrases reçues par une spécialiste des courriers du coeur : "J'ai du vague à lame." "m'amer ne me comprend pas."
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nouveauté
C'était hier, le commentateur à la radio nous informait qu'un joueur avait fait une faute méchante et qu'il se prenait un carton jaune : "C'était presque un carton orange!" Va falloir qu'il se replonge dans les règles du foot...
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omnisport
Mais quel est donc ce sport que nous décrit Gérard Houiller, l'entraineur de l'OL ? "C'est comme un tennisman, on voit la ligne d'arrivée et on se demande si on va arriver à la franchir."
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Mark Twain (8)
"Je choisirais le paradis pour le climat... et l'enfer pour la compagnie!" "Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer: j'ai des amis dans les deux." Il faudrait savoir!
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En cuisine
Mad est en forme, et il le prouve, en dissertant sur la cuisine de l'omelette : "Les chefs ils le font avec deux poêles : un poil dans chaque main..."